Home / Comportamento / Relacionamento / 6 tipos de cara pelos quais você não deve se apaixonar (de jeito nenhum)

Comportamento

6 tipos de cara pelos quais você não deve se apaixonar (de jeito nenhum)

by the editorial team Published on 27 de junho de 2014
6 tipos de cara pelos quais você não deve se apaixonar (de jeito nenhum)© Getty Images

Ah, o amor... quem resiste? Você, querida leitora. Isso mesmo: seja racional e pense duas, três, mil vezes antes de se envolver com um dos Homo cafajestis (leia-se: tipos de homens que arrasam o coração da mulherada por aí) desta lista

Sofrer por amor faz parte das coisas inevitáveis da vida (#quemnunca?). Mas insistir em uma relação à la tragédia anunciada não, por favor. Analisamos aqui os perfis de parceiros a evitar pelo bem do seu ♥. Trombou com um deles? Fuja. Ou pelo menos tente.

1. O tipo Cometa Halley

Características: engraçado e carismático
Habitat: todo e qualquer lugar (desde que rodeado por muitos amigos)

Os dates foram incríveis e você finalmente acreditou no amanhã. De repente, ele some. Nenhuma ligação ou mensagem. Alguns meses depois, o bonito dá o ar da graça como se nada tivesse acontecido. Os indivíduos Homo cafajestis do tipo Cometa Halley geralmente aproveitam uma deixa (uma foto no Instagram com as hashtags #solteirasim #sozinhanunca, por exemplo) para, sutilmente, perguntar como você está. Você, inocente, dá corda e o ciclo recomeça. O destino? Viver esperando por mais uma aparição flash, enquanto suas amigas preparam verdadeiras intervenções para te impedir de mandar mensagens para o seu paquera-turista.

image

2. Mamma's boy

Características: patologicamente mimado
Habitat: colo da mamãe

Não adianta. Não há nada que você possa fazer para se tornar a mulher número 1 da vida dele. Ela sempre virá antes, meu bem. O tipo Mamma's boy é diferente do cara família (que a gente tanto curte). Além de você ter de fazer o papel de mãe/babá, ainda ganha de brinde uma sogra bem ciumenta, cujo lema é "Não existe no mundo garota boa o suficiente para o meu filhão". Nem mesmo se fosse um clone dela. Você, que não desiste fácil, ignora as variáveis negativas e vai tocando o relacionamento. Até perceber que entrou numa Guerra Fria perdida.

image

3. O comprometido

Características: persuasivo, com traços de indecisão crônica e egoísmo
Habitat: com a namorada oficial, cinema ou restaurante francês. Com você, motel, bar e balada

O Homo cafajestis do tipo comprometido é dos mais perigosos. Ele é egoísta, amiga, e sofre de uma síndrome de insatisfação crônica muito comum e irritante. Você acha que pode mudá-lo ("É uma questão de tempo até ele desistir da oficial e blá, blá, blá). Mas ficar no meio de campo tem apenas uma leitura: ele não que abrir mão nem dela, nem de você. Oi?

image

4. O tipo "Ainda não estou pronto"

Características: imaturo
Habitat: quarto com videogame, bares e baladas "com muitas minas"

A melhor companhia para os caras do tipo "Ainda não estou pronto" é o videogame. Depois, os bróders. Em seguida, o cachorro que está na família há anos. Ah é, e você, claro. Quando confrontados sobre a possibilidade de um relacionamento sério, eles jogam a carta da insegurança e a licença poética da imaturidade masculina: "Eu ainda não estou pronto para me comprometer assim. Acho que eu só vou te machucar". Ops, já machucou.

image

5. O professor

Características: irônico, arrogante e pedante
Habitat: cinemas cult, galerias de arte e degustações de vinho

Não, não é o seu professor crush da faculdade. Estamos falando do pseudo-intelectual que frequenta espaços alternativos com meia dúzia de outros pseudo-intelectuais. Gosta de vinho e cerveja gourmet. Com ele, você vai experimentar fusion food, saber as últimas da nova cena do cinema israelense e conhecer artistas que vão bombar no mercado em breve. E o mundinho dele te conquista. Mas, amiga, perceba: o tipo professor não dá a mínima para as suas opiniões. Aliás, ele já deixou você terminar uma frase?

image

6. Rato de academia

Características: porte físico avantajado, monotemático e vaidoso
Habitat natural: academias, lojas de suplemento e restaurantes por quilo light

Ele assina revistas fitness masculinas, segue a rotina do frango grelhado + batata doce e, claro, faz selfies no espelho da academia. O grande obstáculo para o relacionamento com um cara desse tipo? Ter de se submeter a uma rotina que não é a sua ou ser criticada pelo seu estilo de vida. Afinal, nem uma pizza no fim de semana pode? Para o rato de academia que a gente quer evitar, não.

image

Todos os GIFs: Giphy

Mais dicas de relacionamento? A gente tem!

Cool e despretensiosa: o guia para a paquera via Whatsapp
Teste: como você é vista pelos homens?
As posições sexuais que os homens mais gostam
Frases inspiradoras para corações partidos

você também vai <3:
O culto
por Redação taofeminino
A amazona
por Redação taofeminino
6. Ambos pararam de tentar fazer dar certo
por Redação taofeminino
18. Você se sente vazia
por Redação taofeminino
Relacionamento tóxico
por Redação taofeminino
Como dizer eu te amo em 98 línguas
por Redação taofeminino
Corso
por Redação taofeminino
1. Pense com calma
por Redação taofeminino
6. Vá a um encontro com... você!
por Redação taofeminino